Urgência

É estranho, eu fiquei um longo tempo sem postar no blog sabe...ai agora, quando minha vida está mais corrida do que nunca, eu sinto uma feroz vontade de escrever como se o amanhã de fato fosse acontecer, e levar com ele todas as minhas chances, e sinto que tenho de lançar todas as minhas fichas ao mesmo tempo, eu sinto a (in)sã(na) ansiosidade percorrendo minhas veias como o sangue de um hipertenso, que é bombeado com força e vigor, mas que deixa todo o sistema a beira de um desastre, de um colapso total, é bem assim que eu sinto essa visceral necessidade de escrever.

Mas bem, sobre o que escrever? Comigo é sempre assim, não é amigo? Sempre a necessidade, sempre o parto do nada, que destilo aos jorros pelas páginas de uma página qualquer da internet... E sabe, eu percebi uma coisa, lá em cima quando eu escrevi a “introdução”, percebi que eu estou constantemente me sentindo “a beira de um colapso” –e eu acabo de apagar algumas linhas de texto, porque não conseguia mais juntar a linha do nexo e sentido, nem mesmo para mim–,  mas é assim, a beira de um colapso calmo e esperado que eu vivo, que ao mesmo tempo é urgente e sexual, é isso, eu quero, e quero urgentemente, e quero tudo, e quero abraçar o mundo! E não quero NADA! E eu nasci paradoxo eu sou paradoxo eu sou falta de continuidade eu sou falta de sentido eu sou opostos misturados eu sou complexidade torta eu sou a vontade de usar uma palavra e não saber o significado eu sou o tesão eu sou tudo e vivo tudo eu sou nada e vivo nada.

–Uma longa pausa–O que foi isso? Todo esse desespero, nem me reconheço, tudo tão clichê, tudo tão clichê... Como eu ando clichê, quase tão clichê quanto as cocotas que saem por ai com suas epígrafes, destilando Caios e Clarices como se isso fosse tornar um alguém; alguém... As vezes isso me entristece, como que os Deuses –mas eu falo dos Deuses de verdade, os de carne e osso, os que tocam a alma– foram banalizados, com todo o ctrl-c-ctrl-v que existe hoje em dia. E sim, isso foi um desabafo aleatório no meio de um texto duas vezes mais aleatório...

Ai agora vem aquela terrível vontade de soar pragmático, de soltar frases como quem solta bexigas de ar, aquelas coloridas, que fazem as pessoas olharem, frases como: eu preciso de você aqui e agora. Toda essa coisa barata que as bocas das pessoas estão cheias... Mas que ódio eu ando tendo das pessoas que se fingem de inteligente, mas não é? Será que é algum tipo de espelho forçado, será que estou com vontade de gritar isso para mim? Adeque-se, para de ser diferente, para de dizer frases tão diferentes, para de ler coisas diferentes, para de ouvir Janis Joplin, para de falar sobre Nina Simone, você precisa parecer um pouco mais com um qualquer... Talvez seja isso, mas de antemão te (me)respondo, não dá, não posso, não rola, não forço nada, esse sou eu, essa coisa pseudo-torta-diferente-estranha-desforme e cheia de pseudo-opinião e de pseudos e pseudos! Lindos radicas greco-latinos que deixam qualquer discurso mais pomposo! Ou eu deveria dizer pseudo-pomposo?  Mas honestamente, eu já falei demais, demais mesmo, e eu não disse nada, eu só escrevi, e escrevi...e isso cansa...até a mim...tchau...